IL CIRCO DI NAP E GIG

Un bel giorno Napoleone si mise a cavallo del suo destriero e cominciò a fuggire da chi lo voleva catturare. Mica vero che è finito a Sant'Elena! E vi dirò di più, non e ra un uomo ma bensì una fanciulla……..

Stanca di girare in lungo e in largo Napoleone decise di fermarsi da qualche, non sapeva più dov'era e del resto doveva pur mangiare.
Ma non aveva soldi, ahimè!!!!!!! Atroce destino.
Ecco che aguzza l'ingegno e lampo di genio: "Bene adesso mi invento uno spettacolino con il mio fido destriero e così questi contadini mi daranno dei soldi per comprare il pane".
Ma nonostante fosse andata per tutto il villaggio a urlare a squarciagola che la sera ci sarebbe stato lo spettacol o non si presentò nessuno. Eccezione fatta per un ragazzo, che non doveva avere le traveggole a posto.
Un giovanotto dallo sguardo furbo, faccia simpatica, di mestiere fa i l chimico, e con la grande passione del circo.

I due cominciano a chiacchierare, lui le offre un pezzo di pizza con le patate, e discutono e ridono, e ridono. Ma tanto che ridevano che la gente del villaggio accorse per vedere cosa avevano da stare allegri questi due.
Incuriosita, la gente, stette li ad ascoltare del progetto di un circo itinerante dove non c'era capo né garzone, ma solo voglia di trasmettere allegria. Ma erano discorsi talmente strampalati che tutti gli accorsi cominciarono a ridere di gusto tanto che lasciarono anche la mancia ai due teatranti. Convinti che di spettacolo, strano nel genere uso alle folle, si trattava. Invece è la storia vera di una splendida amicizia nata a Cividale del Friuli tra Napoleone e Giga il chimico pazzo.

Nap e Gig decisero di cucire tra loro delle coperte, compreso il mantello di b attaglia di Nap, per costruire il tendone, il fido destriero bianco imbellettato di piume era l'attrazione principale. Clown, domatori, leoni e pantere erano robetta da ridere rispetto al trasformismo dei due super eroi. Eh già perché questi erano dotati di poteri magici.
Un bel giorno, mentre in autostrada si dirigevano verso Napoli per uno spettacolo, videro sul ciglio della strada, abbandonata a se stessa, una piccola scimmietta.

Qualche farabutto l' aveva lasciata lì per non portarla in vacanza. In Italia non ci sono spiagge che accettano animali del suo rango….
Eh, sì, ci voleva proprio una scimmia nel Circo…(ma non sta mai ferma?)

Nap e Gig hanno percorso l'Italia in su e in giù riscuotendo miseri successi. Il circo è la loro creatura ma in due e con il solo aiuto della scimmietta possono fare davvero poco. Nonostante tutto Napoleone animata da forte entusiasmo ha provato a bussare anche alle porte di qualche sindaco per chiedere il patrocinio delle varie esibizioni, ma una bella risata era la risposta. Nap e Gig decidono di studiare un nuovo trucco funambolico. Gig sarà il domatore e Nap la tigre che salta nel cerchio di fuoco. Il successo fu talmente strepitoso che da tutto il mondo accorrevano per vedere questa inusuale rappresentazione. La suspence era derivata dal fatto che la gente stava li a guardare, col fiato sopseso, per vedere se Nap perdeva il suo regale cappello o meno. Poi tutti liberavano i nervi quando il salto veniva fatto con classe ed eleganza, con scatto felino e con tanto di ruggito finale. La notizia comparve su tutti i primi titoli dei maggiori giornali del mondo. Immediatamente il gran Giurie radunò tutti i suoi adepti, Orfei, Togni, Darix, di Mosca, di Pechino e così via (i nomi non me li ricordo, non guardo mai la concorrenza) per trovare un rimedio. Moira decise di mettere in atto una terribile vendetta……
see you next time…

barzellettine di successo

Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è il suo primo giorno di lavoro.Prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode :
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi.
"Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi"
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte.."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile"
"Dotto'...so er tecnico d'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
"Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti Windows 9 5 ma proprio perché non so decidere se la sua creatura sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso".
"Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!"
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW - dice Bill - se questo e' l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso!Andiamo subito a vederlo!"
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
"Beh, Dio, e' molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno?" dice Gates dando di gomito a Dio...
"Scelgo l'Inferno!" I due si lasciano e, dopo un mesetto, Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
"Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove e' finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini???"
"Eh ...- fa Dio - quello era lo screen saver!"
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